U veterináře (PLUS VTIPY)

Včera ráno Denisek (pes) kulhal na přední nožku. Prostě na ni nemohl šlápnout a tak hopsal po 3. Taťka mu ji prohlížel a zjistil, že tam má obří zahnutej pazneht a tak s ním šel k veterináři. Ten mu ho ustřihnul a píchnul Dendovi injekci. Doma už to bylo v pohodě a Denda nekulhal.
Odpoledne jsme šli s Dendou (kámoška :D) a Deniskem ven. Najednou Denča uvidí na místě, kde Denouš čůral krev! Docela jsem se lekla a po celou cestu jsem sledovala, jestli to bude pokračovat. Pak už ale neměl co čůrat, takže nic..
Šli jsme k nám domů a četli si vtipy na internetu, některý byly fakt dobrý :D. Hlavně vtipy o Pepíčkovi :D. Na konci článku sem jich pár dám ;DD...
No, večer jsem říkala to o Dendovi našim a tak jsme se rozhodli, že s ním půjdeme k tomu veterinářovi ještě jednou. Z ordinace bylo slyšet až do čekárny a při vyšetřování jeden pes děsně štěkal. Bylo vidět, že s ním Denisek tak nějak soucítí a tak se k němu přidal :D. To bylo něco, všichni jsme si zacpávali uši :D. Denda úplně vyl :D. Když jsme přišli na řadu, doktor píchnul Deniskovi ještě jednu injekci, na tu nohu. Ale když jsme se zmínili o tom, že měl včera v moči krev, docela zpozornil. Prý to není dobrý, když pes čůrá krev... Ale když jsme šli s Deniskem potom ven, už krev nečůral, tak snad to bude dobrý no... Ale zítra ráno mu máme ještě odebrat moč. Doufám, že tam nic nebude!!
Tak se mějte, páá
vaše haníí*

-----------------------------------------------------------------------------------------
Vtipy:

PEPÍČEK A SPECIÁLNÍ SMĚS
Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."
                      (Ten vtip jsme ze začátku nepochopili, ale když jsme nad tím chvilku zauvažovali.. :DD)

PEPÍČEK A PRST V NOSE
Pepíček si stále strká prst do nosu. Maminku to rozčílí a řekne mu:
"Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustej jako strejček Pepa!"
Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu těhotnou maminu. Té to nedá a po chvíli se ho zeptá:
"Poslyš chlapečku, ty mě odněkud znáš?"
"Ne, ale vím co jste dělala!"

PEPÍČEK A MALÁ HRA
Paní učitelka řekla ve druhé třídě: "Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu. Tak první věc, je to ovoce, je to červené a kulaté."
"Třešně?" zkouší Janička.
"Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš. Tak zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou."
"Citrón?" zkouší Petřík.
"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš."
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Mohu zkusit já dát hádat vám, paní učitelko?"
"Ale jistě, proč ne, Pepíčku."
"Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec."
"Pepíčku, nebuď nechutný!"
"Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte."

PEPÍČEK A SLAVNÉ VÝROKY
Ptá se paní učitelka dětí ve škole: "Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?"
Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei."
Hlásí se Jiříček: "Učit se, učit se, učit se - Lenin."
Hlásí se Pepíček: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij před orlojem na Staroměstském náměstí v roce 1945."

PEPÍČEK A SHAEKSPEARE
Paní učitelka se ptá dětí:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

OMYL
Zazvoní telefon a Pepíček ho zvedne.
Pepíček: "Haló, tady Pepíček, kdo tam?"
Tatínek: "Ahoj Pepíčku, tady tatínek."
Pepíček: "Ahoj tatínku, co potřebuješ?"
Tatínek: "Pepíčku, vezmi v kuchyni ten veliký nůž, jdi do ložnice a když tam uvidíš maminku s nějakým pánem, tak je oba zapíchni."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem tam šel a byla tam maminka s nějakým pánem, tak jsem je oba zapíchnul."
Tatínek: "Správně. Teď vyndej ze skříně velký pytel, dej je oba do toho pytle a zavaž ho provázkem."
Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem je strčil do pytle a ten pytel zavázal."
Tatínek: "Dobře. Tak teď vezmi lopatu a na zahradě vykopej jámu."
Pepíček: "Ale, tatínku, my přece žádnou zahradu nemáme."
Tatínek: "Tak pardon, to bude omyl."

PEPÍČEK A ZVÍŘÁTKO
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Řekni mi zvířátko na P."
Pepíček odpoví: "Potkan."
"A teď mi řekni zvířátko na D."
"Dva potkani."
Paní učitelka jen zakroutí hlavou a ptá sa dále: "A teď mi řekni zvířátko na T."
"Žeby tři potkani?"

TCHÝNĚ A ZADEK
Manžel přijde podnapilý domů, skočí do postele, vidí natočený zadek, tak na to hupsne..
Když je hotovo si všimne, že si spletl pokoj a zadek patřil tchýni.
Vzteklý říká: "Tos nemohla nic říct?"
Tchýně na to: "Vždyť přeci víš, že už spolu rok nemluvíme!"

HOMOSEXUÁLOVÉ A POTRAT
Dva homosexuálové jdou lesem a jeden z nich najednou musí na velkou, a tak zajde za křoví.
Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to a nahněvaně říká: "Neřvi, ty woe, vykadil ses na žábu!"

(Zdroj: http://vtipy.vtipky.sblog.cz/)